老公，

     我知道你很难过，

     我也很难过。

     你总是问我怎么了，我自己也不知道自己到底是怎么了，到底是哪里出了问题。我也很想很想好好维持我们的感情，每次生气的时候，我都觉得挺不应该的，但每次又是那么的冲动。我不知道你还能这样原谅我多少次。

     我们之间会不会从此开始有裂痕，从此便有分歧呢？！

     有时候，我会在想，是不是因为自从你知道了我的病，而从此对我有什么看法呢，我们的关系是不是从此就会改变呢？！事实证明，我们之间确实是出现了问题，只是问题不在你，而在我自己，每次你提到这个问题，我都在想是不是你介意了，是不是你嫌弃了，是不是你心里有想法了，所以我很害怕，很敏感。然后故意伤害你来掩饰自己的害怕，就像刺猬一样，因为自己害怕，所以用刺来武装自己，然而每根刺都是我自己最伤的痛，刺伤了你，也刺伤了我自己。

      以前我觉得我们是很快乐，很幸福的，我不知道我们之间会有这么多的事情发生，也不知道，阻挡我们的原由竟然出在我自己身上。每当我自己思考的时候，我总是很恨自己。恨自己给我们带来的麻烦。难道我真的有心理障碍吗？！

      我知道你不想我们之间有禁语，但每当听见关于减肥，关于我的病，我心里就好痛，好难受。这样的思想控制着我，使我不能想别的事情。于是我们就又开始闹矛盾。我不知道我们以前的快乐都哪里去了？以前的心情都哪里去了？

      这样的我们会不会有一天觉得自己很累，很累呢，这样的我，不知道能不能坚持到我们下一次的见面呢，这样的你还想不想再看见我呢。

   我总是想记录自己生活中一些值得记忆的东西，但后来发现，只有在难过的时候才想写下来。于是回忆中就只有心痛了。

   和脸在一起有很多幸福的日子，他对我很好，也很体贴，有时候，看着他的脸，我总觉得很满足，我想，人生最大的追求也就这样了吧，一个关心你，爱着你的人，和他一起做一些幸福、快乐的事情。因为我是目光短浅的女人，所以我的要求也注定了不是远大的。

   是不是有幸福的地方就一定也会有心痛呢？以前的哲学课上，老师讲过，万事万物都存在着矛盾的两方面，而且随着事物的发展而不短的相互转化，此消彼长。幸福多了，伤心的事情就会被放大，因为眼睛对沙子总是那么那么的敏感。或许，我只是被幸福宠坏了，经受点点的难过，就开始被折磨的乱七八糟了。这让我想起另外一则感言，手中的沙子，你越是想紧紧的抓住，反而更容易的失去。

   我究竟是个性格敏感的人，还是一个心理有病态的人？这让我分不清楚，而且混淆的很模糊很模糊。我不善于表达自己的想法，于是这些想法便在我脑中滋生蔓延，本来无足轻重的事情，却开始枝繁叶茂，变得其大无比了。

   自从我告诉脸我的病，我总害怕他对我会再也不跟以前一样，怕他说不定哪天会找个理由来说分手，于是我小心的提防着，当然，也在怀疑着。而现实也让我举首无措，他对我真的没以前的耐心了，是谈朋友久了的原因，还是病的原因，还是我自己的原因，我不知道，我不是个聪明的人，也是个固执的人，更是个胆小的人，我没有办法，也不敢去追究。

  

    本以为什么都已经不在乎，本以为一切都已经成为过眼云烟。当他的背影忽然闪过，却不顾一切的追了出去，尽管火车还有三分钟就要启动。

    我以为他是在寻找，在追赶我离去的脚步，那焦急的背影，那焦灼的眼神，当我靠近那个背影，我无比激动，甚至差点呼之欲出。

     后来我一直在思考，为什么那么断然的追出去。是不是对一些东西还心存幻想？！是不是对有些事情还留有希望？！ 不知道，也不明白，更不想再去管，再去碰。或许只是本能的一点反应！好象什么都不能改变了，现实不容许我们随自己的意愿去改变。我们还有自己的责任。

    这一切只当是在梦里发生过。这只是自己的事情，无关它事！

       好长时间没有来这里写东西了，突然间，手抖在键盘上，竟不知说些什么好。

       我终于好了起来，精神上，身体上。一回想起前段时间，很纳闷自己为什么那么难过。难道人对同性依然有占有性么？但不管怎样，朋友还是以前的朋友，友情还是以前的友情，我很感激，也很欣慰她没有离开我。这段时间我思考了好多问题，也反省了自己的不足，我想以后的日子我会用很宽大的心来对待我身边的人。

       还有N，我总觉得她有了爱情便忽略了我，我总在想，一个被爱情冲昏了头脑的人，或许对别人就不关注了，不管是多么久远而真诚的友情，呈说我太小气了，后来事实证明我对了一半。那个被爱情撞的头昏脑胀的家伙是全心都扑在爱情上了，但还好没有把我甩在九霄云外，另外，我是应该用更宽容的心来对待这个问题。毕竟爱情是一个人的全部，拥有的时候就要好好去珍惜，去培养，去爱护。

       我在外面的课已经结课了，老师是很好的老师，同学也是很好的同学，在一起的时间虽然短，但已经有了很深的感情，不过没有到那种毕业就哭了的程度。我们最后一节课上的很愉快。其实最让我快乐的事情是，我终于开始向我的人生迈出关键的一步了，虽然在别人看来是无关紧要的一些小事，但对我来说确实关系人生的大事。我自推自荐在我上课的地方找了兼职，我终于要赚到我人生的第一笔收入了，不管多少，都对我意义重大。

       这次出去的意义，并非在于我学了多少东西，而在于让我看到了目前自身的存在价值，以及看清了自己专业未来的形势，更使我开始明确自己以后的方向。平面，网页，像素画，手绘，韩语，在以后的几年里我的目标能不能达到？好想找个人来做个见证。

       我是一个没有自制力，做事三分热度的人，面对自己的目标，我会改变多少？

       想要做个合格的讲师，必须要达到基本的要求，最起码掌握扎实工具的运用，最好有点小技巧！我不是聪明的人，但我要做个勤快的人！这样才能朝自己的目标更进一步！

       AZA AZA  fighting!

       你难过吗？

       你难过的根源是什么？

       你难过的程度有多少？

       我知道，你痛苦的根源不是我，不是我的离开。

       如果你并不难过，说明爱我；如果你只难过一点，说明你只爱我一点。

       你爱我吗？

      

 

      今天是我21岁的第一天，我又老了一岁。不知道这样的年龄对我来说是高兴的，还是令人失望的，或者悲叹的！

       娜，刚刚，伟，花，广，我们一起吃饭，喝酒。

       但不知道为什么，当他们都走了以后，我心里空荡荡的，甚至有点失望。

       跟我一起以后的第一个生日，多想收到你的礼物，哪怕是一只纸折的千纸鹤。因为我要的不是你的礼物，而是你的关心，你的在乎。

我开始说了，

         注意，

           是说，

              而不是写。

              因为我没有很好的手笔，没有很好的文学功底。我的文字，只是在记录，而不是在抒发。

我想，此时此刻，如果坐在暖暖的小屋，端着热热的咖啡，我的文字也许会更动人一些。但现在，此时此刻，什么也没有，我正坐在冷冷，硬硬的板凳上，短着一杯白开水，抖动我发僵的手，来记录着我心路历程。所以，艰苦的环境注定了我的文字也是索然寡味的。

              这几天我一直在考虑自己现在的处境， 我幻想自己是个孤独的爬虫。我想，面目可憎的我，是不是吓跑了那些人，爱我的人，我爱的人，以及生活在我身边，但与我无关的人。于是，我开始孤独的蠕动着。

              我用很长时间来见证自己属于哪种人，结果发现----------我属于平凡人。这是一个很另人失望的结论。因为我平凡，我改变不了别人看我的眼光；因为我平凡，我卸不掉现实带给我的包袱；因为我平凡，我无视不了伤害带给我的痛楚；因为我平凡，我得默默承受这一切。

              我是一个生活的弱者，我所拥有的才能，便是逃避。每当疼痛来袭，所能做的，只是刻意的无视。我的大脑有一个很特别的特意功能，她会自动删除太过痛苦的回忆。这个特意功能，却给了我无尽的好处，最起码不会让我把那些伤逝装载一生一世。

              马上就要放假了，生活又给了我逃避的机会。我觉得我现在已经把生活搅得一团乱，剪不断，理还乱。于是，我放弃了整理的耐心，只是让时间来冷却。我想，这也许是我这个弱者唯一能做的吧。